Les Chroniques d'Anansie

Le dicton du jour c'est "mensonge en deça des pyrénées, vérité au delà" ou quelque chose comme ça; de toute façon Pascal (le philosophe) est trop mort pour venir me reprendre.

Je sais que vous suivez avec attention mon approche du bellâtre canadien en T-shirt, mais je crois que je vais devoir me résigner et partir chasser sur d'autres terres.
Alors bon je vous explique; je suis le genre toujours enrhumée, été comme hiver, et encore plus quand il fait froid. Donc je me mouche, normal quoi.
Et donc depuis que je suis là je fais ça tranquille, en public, je me retourne un peu et j'évite de barrir comme un éléphant; et j'ai fait ça aussi l'autre jour quand Damon me parlait.
Et puis aujourd'hui révélation, tout le monde a plus ou moins la grippe, donc le nez qui coule. Là je vois une femme qui se lève et sort de la salle, et je l'entends se moucher dans le couloir avant de revenir. Plus tard un type éternue, et sort vite de la pièce un paquet de mouchoirs cachés dans la manche. Pareil ma voisine, qui reniflait depuis une heure, prend un kleenex et sort de la salle. Alors je vais voir mon "mentor", un français en exil depuis 20 ans, et je lui fais part de mon malaise à voir tout le monde se cacher pour aller se moucher. Et lui qui me dit "oh là! Oui, en général quand on a besoin, il faut aller aux toilettes, c'est très mal vu ici".
Super, ça fait plus d'une semaine qu'on doit me désigner en disant "tsais la fille qui s'mouche devant tout l'monde là".

Je vois la cérémonie de mariage d'ici: "Damon Lebellâtre, voulez vous prendre pour épouse "La-fille-qui-se-mouche-devant-tout-le-monde ici présente?"

A Edmonton les gens doivent avoir l'impression d'être toujours en vacances parce que leurs maisons ressemblent à des bungalows, vu de l'exterieur elles ont l'air toutes identiques, avec un revetement de plastique blanc et le petit jardin devant. Bon à l'intérieur ça n'a rien à voir, c'est immense et le confort est de mise. Mais c'est pour vous donner une idée de l'allure générale.
Il y a de la neige partout, et des plaques de verglas là où la neige est tassée; c'est à dire sur les trottoirs. Il faut donc se déplacer avec prudence et/ou maîtriser l'art de chuter avec grâce et dignité.
Les températures hivernales peuvent descendre jusqu'à -40 quand il y a du vent, voire plus froid, mais pour le moment par chance ça tourne surtout autour de zéro.


Bon là normalement je vous mets une photo mais ce soir le site n'a pas l'air de marcher...


Sinon il arrive des choses étranges chez moi, ça fait un peu cluedo géant:

La bague de fiancailles de Dana, la fille qui m'héberge, a disparu. Elle l'a posée un court moment je ne sais où, et elle ne l'a pas retrouvée. En bonne canadienne elle s'est gardée d'accuser à la va-vite, et a cherché partout pendant deux jours.

 Et puis au fur et à mesure elle a fini par se dire que c'était un vol. La bague coûtait quelque chose comme 6000$, et elle a tout bonnement disparu. Nous étions alors 4 à la maison; Dana, son fiancé Gary, qui n'a pas fini de payer la bague, V. la parisienne, et moi.


Tout à l'heure un policier est venu pour enquêter, il m'a demandé où je vivais, si j'avais utilisé la salle de bain ce matin là, tout ça. Alors bon, même si je suis disculpée d'office, parce que je vis au sous sol, et que je ne connais même pas l'aile de la maison où se trouve la salle de bain du premier, j'ai quand même pensé que je pouvais être suspecte. Ca ne me dérange pas sur le plan juridique, parce que c'est pas moi, point. Mais je me suis mise à la place de Dana, et je me suis dit que ça devait être horrible de devoir suspecter les gens avec qui l'on vit.

Du coup j'ai mené un enquête

1: La piste Gary:

Au début je me suis dit que ce serait peut être Gary, son fiancé; imaginez le truc un peu agatha christesque, le garçon il est clairement moins riche qu'elle. D'ailleurs je pense qu'avant d'être son fiancé il était son locataire, et pas le plus riche puisqu'il occupait ma chambre en sous sol. Je l'ai su parce qu'il y avait les autocollants de ses groupes préférés sur le mirroir; et il m'a dit qu'effectivement c'était là qu'il vivait avant. Donc Gary, le garçon qui roule pas sur l'or qui s'endette pour offrir une bague de fiancailles afin de con(c?)quérir la belle. Et qui trouve un subterfuge pour ne pas avoir à rembourser l'anneau (assurance) ou qui le revend. C'était plausible.

 Mais voilà, Gary écoute de la bonne musique, il boit du lait de soja le matin et je pense qu'il est même végétarien. Donc forcément c'est quelqu'un de bien :) (Passez moi le chapitre selon lequel Hitler aussi était végétarien; moi je me dis juste qu'il m'est trop sympathique pour que ce soit lui).

2: La piste Dana:

Après je me suis dit que Dana avait peut être fait un acte manqué en perdant inconsciemment sa bague, parce que dans le fond elle ne voulait pas épouser le gars mais qu'elle se sentait obligée à cause du sacrifice qu'il avait fait en lui offrant cette bague; bref j'étais très inspirée par l'ami Freud.

Mais là non plus la piste ne tient pas la route, car elle semble parfaitement amoureuse.

3: La piste Anansie:

Ensuite il y a moi, j'aurais pu calculer que Dana allait quitter la salle de bain sans sa bague, m'arranger pour que personne ne me voie dans le couloir, et aller la prendre. Puis j'aurais pu faire semblant d'émmerger de la cave vers 11h une fois qu'elle se serait rendu compte de sa disparition.  J'aurais pu ensuite faire croire que j'allais en cours pour aller la revendre sur la whyte avenue.

Mais bon, moi je n'ai pas de mobile non plus puisque j'ai quand même un peu d'argent (bien qu'au Canada les salaires de profs soient deux fois plus élevés soit dit en passant); et puis je ne savais même pas qu'elle avait une bague, ni qu'elle l'aurait enlevée à ce moment là, ni où se trouvait la salle de bain d'en haut. Donc bon... Mais en tant que parano de service j'ai quand même pensé que quelqu'un aurait pu me faire le plan de cacher le bijou dans ma chambre, alors je l'ai toute retournée au cas où, et à mon grand soulagement je n'ai rien trouvé.

4: La piste V.:

Je n'ai pas envie de me creuser la tête pour lui trouver un prénom qui lui aille bien comme je fais d'habitude, d'une part parce que je n'aime pas trop sa personnalité, et deuxièmement parce qu'elle est la suspecte principale; donc je lui laisse l'anonymat. Elle est bien passée à la salle de bain d'en haut après Pat; elle lui doit déjà beaucoup d'argent, et elle fait des transactions assez louches. D'ailleurs elle est accusée de fraude par la banque... Et puis surtout on la croirait tout droit sortie d'une mauvaise sitcom à chaque fois qu'elle parle au téléphone, et ça m'énerve.

A la décharge de V. je dirais que si vous lisez souvent des romans policiers vous savez que le coupable désigné au début du roman est rarement l'inculpé à la fin; mais bon. Là c'est la vraie vie; vous aurez la suite au prochain épisode.